Отправлено: 20.01.06 18:49. Заголовок: Добрый юмор 2

Продолжаем собирать классные шутки

 Отправлено: 07.03.06 19:10. Заголовок: Re:

Че Бурашка!!!

 Отправлено: 10.03.06 20:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.03.06 11:09. Заголовок: Re:

Генератор бредовых текстов
http://lix.advalue.ru/
Каждая "глава" - совершенно произвольнй набор предложений из различных текстов про паранормальные явления.
Да, если хочется ещё большего бреда
http://lix.advalue.ru/?a=xxxxxxxxxanomal
Вставьте вместо xxxxxxxxx любое число от 0 до 2147483647.

 Отправлено: 15.03.06 00:04. Заголовок: Re:

Только что лично прочитала на инструкции к бокалам для вина:
1)"Стекло следует мыть во ВЛАЖНОЙ(!) воде." (оказывается,не только сухим из воды можно выйти,но и сама вода тоже бывает сухой)
2)"Наводя блеск чаши нельзя вращать рюмку против ножки".(как ни старалась, не смогла себе представить этот процесс...)

 Отправлено: 17.03.06 00:02. Заголовок: Re:

Дарственная надпись в учебнике. Учебник английского.)


— Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
— Жестокость…..Мягкость.
— ????
— Ну и двуличность..

 Отправлено: 17.03.06 23:58. Заголовок: Re:

Вся правда о Джоне Кармаке
/в продолжение аналогичных материалов о Чаке Норрисе и Михаиле Боярском

(Джон Кармак - главный программист id Software, компании-разработчика Wolfenstein 3D, Doom 1-2-3, Quake 1-2-3, Heretic и т.д.)

1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. Бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
3. Кармак видит даже в абсолютной темноте, потому что живет с отключенной опцией “вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет.
4. Кармак однажды уснул на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев.
5. Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
6. Кармак готичен.
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое враждебное создание из двустволки в упор.
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства.
9. Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Doom и Quake.
10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

 Отправлено: 21.03.06 23:44. Заголовок: Re:

Сценарий + поправки 1

Сценарий + поправки 2

Опа.

 Отправлено: 22.03.06 21:10. Заголовок: Re:

А давай генератор сочинений забабахаем!!

 Отправлено: 22.03.06 22:39. Заголовок: Борщ!

Борщ!

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час— полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

 Отправлено: 31.03.06 00:16. Заголовок: Re:

Классика

1. ”Штирлиц, если вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun”.

2. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
“Hужен жёлтый ключ”, - догадался Штирлиц.

3. Штиpлиц считает заpплату:
- 1022, 1023, 1024…
“KB MEMORY OK”, подумал Штиpлиц.

4. Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо, потом налево и вдруг услышал подозрительный шум.
“Что я, дурак, что ли”, - подумал он и сохранился.

5. Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не мешкая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.

6. "Наверное, повис!", - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
"Наверное, Штирлиц!", - подумала ВIОS, но на всякий случай пискнула.

7. Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязались два бpоневика с эсесовцами. Бедолгаги не знали, что любимой игpой Штиpлица был “CARMAGEDDON”.

8. Приходит как-то Борман на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Борман спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Борман.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

9. “>cnfc Fktrce”, - напечатал Щтирлиц. Потом посмотрел на экран, выругался и переключил регистр на русский.

10. Сидит Штирлиц за компьютером, читает почту. Заходит Мюллер, смотрит на экран монитора. “Шифровка!”, - подумал Мюллер. “KOI-8″, - в свою очередь подумал Штирлиц

11. Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

12. Штирлиц пишет в чат: “Hi, All", но потом быстро исправляет на “Hi Hitler!!!”

13. Штирлиц давно не получал писем с Родины. “Hаверное, опять гейт в Россию закрыли”, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 09.04.06 22:22. Заголовок: Re:

Мегапафосное объявление на станции в Раменском)

 Отправлено: 16.04.06 09:59. Заголовок: Re:

Стул для Буратины: http://www.plusminus.ru/trings.html

 Отправлено: 17.04.06 20:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.06 20:55. Заголовок: Re:

Принцип кошкости

http://doci.nnm.ru/humor_from_lifeinet/15.04.2006/princip_koshkosti/

 Отправлено: 20.04.06 22:04. Заголовок: Re:

Совершенно угарный тест на логическое мышление (чего стоит одно словосочетание "бздыш болотный")

И - ещё одна шутка поездов Москва - Раменское. Кодировка, да

 Отправлено: 21.04.06 16:14. Заголовок: Re:

в продолжение FAQ'a по варке яиц в микроволновке:

http://apache.airnet.com.au/~fastinfo/microwave/oven/egg.html

 Отправлено: 05.05.06 00:33. Заголовок: Re:

нашла в сети :)

Для удобства общения в среде интеллектуалов журнал MEN'S CULT предлагает Вам краткий словарь умных выражений и их расшифровку на русском... Читать всем обязательно...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(На фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)

 Отправлено: 02.06.06 10:28. Заголовок: Re:

Давно не было обновлений.. вот:
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.06.06 23:53. Заголовок: Re:

Нечто из серии "трудности перевода". Это - реальный мануал к игрушке тамагочи. Итак:
Записка электронного живодного

Поздравляем Вас что Вы будете иметь такое милое электронное живодное. Оно нужно вы ухаживать им, чтобы оно будет выраставать. Пожалуйста, смотрите внимательно записка узнаваите как кормить им.
I. понка разъяснение
А---Выбор
В---Выход
С---Вход
D---Выбор

II. Открыть и выбрать
Вырывать изолятор, проявиться ребёнок в LCD;
Нажать А и D, выбрать какое электронное живодное вы любит, потом нажать С, тагда электронное живодное высиживаться, через 5 минуты, электронное живодное роидься.

Ш. Сатавить время
1. Нажать C, потом нажать В и D, проявиться сатавить время положение (SET);
2. Нажать А и D, сатавить час, нажать С, сатавить минут;
3. Все сатавиться, нажать В.

IV. Кормить и игра
1. Нажать С, потом нажать А и D, выбрать меню;
2. Электронное живодное роидься, нужно кушать, автопроявить меню (1), указать хозяин нужно кормить, нажать А и D, выбрать меню (2), электронное живодное кушать.
3. Выход меню (3), показаться две игры: 1.получить яицо, II.футбол.
4. Когда электронное живодное не кушать играть или кричать, нужно выбрать меню (4) вести учить.
5. Когда электронное живодное заболеть, проявиться (5) в низу LCD, указать хозяин выход меню (6), вести лечить.
6. После кушать, порождать калы (7), выход меню (8) вести очистить.
7. Выбрать меню (9), нажать С, сатавить спать или уйти.
8. Меню (10) смотрите положение, смотрите электронное живодное года, вес и настроение и т.д.
9. Когда температура изменение, выход меню (11) отеплять электронное живодное.
10. Если Вы не ухаживать им, оно бутет до свидания с вами, Вы надо нажать RESET на зад, ещё раз открыть.

 Отправлено: 29.08.06 22:34. Заголовок: Re:

Юзерпик на тему последних событий в астрономии