Отправлено: 20.01.06 18:49. Заголовок: Добрый юмор 2

Продолжаем собирать классные шутки

 Отправлено: 20.01.06 18:52. Заголовок: Re:

Дневник замерзающего москвича:

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/15438.html#cutid1
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/15880.html#cutid1
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/16167.html#cutid1
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/16478.html#cutid1

 Отправлено: 22.01.06 15:37. Заголовок: Re:

Фраза, которая меня убила наповал:


Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.


И за номером 2, но это лишнее. Это, типа, из серии "никогда так не делать"... О бессмысленности разговоров:

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается
сказать после этого, становится началом нового спора.

Источник.
(оффтоп - я так понимаю, это журнал дочери того самого Ланцберга)

 Отправлено: 26.01.06 14:40. Заголовок: Re:

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 191

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого.

 Отправлено: 26.01.06 21:16. Заголовок: Re:

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

 Отправлено: 29.01.06 17:17. Заголовок: Re:

ходит легенда, что популярную музыку придумали не в Ливерпуле, как все считают, а в горных районах Абхазии, где ещё в 14-ом веке пастуху Гиртцили удалось собрать аудиторию в 2000 баранов и овец

 Отправлено: 08.02.06 19:57. Заголовок: Re:

После ухода с поста Президента Владимир Путин возглавит новый холдинг
“РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.

Упаковка творога, сфотографирована вчера вечером. 10 отличий

 Отправлено: 14.02.06 21:59. Заголовок: Re:

Немного компьютерного:


В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

детям информационной эпохи



необходимая клавиша

 Отправлено: 14.02.06 23:50. Заголовок: Re:

Вопрос: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?
Ответы:

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания, и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей системы отсчёта.

Эрнест Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

 Отправлено: 15.02.06 21:31. Заголовок: Re:

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

 Отправлено: 20.02.06 17:25. Заголовок: Re:

Серия "Че Бурашка" живёт и процветает

HL2 форева.)

 Отправлено: 21.02.06 08:37. Заголовок: Re:

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veroeffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:
1. Die Deutschen haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
2. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
3. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
4. Die Chinesen baten verwundert um zusaetzliche Erklaerungen zum Begriff "Meinung".
5. Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch ueber die Bedeutung des Begriffs "ehrlich“

Извиняюсь, что на немецком, но думаю все поймут...

 Отправлено: 26.02.06 17:07. Заголовок: Re:

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95
УКРАИНЫ
(с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на
боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы
выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут
иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия,
однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских
племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 Отправлено: 26.02.06 19:23. Заголовок: Re:

На карандашной фабрике в советские времена проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

PS Поздравляю всех с Днём Защитника Империи!

 Отправлено: 28.02.06 21:08. Заголовок: Re:

Недобрая, но ОЧЕНЬ креативная реклама

(приблизительный перевод: "Вы в унынии? У Вас депрессия? Мы можем помочь - Смит&Вессон! Если Вас никто не любит - www.smith-wesson.com" )

 Отправлено: 01.03.06 12:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.03.06 15:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.03.06 23:18. Заголовок: Re:

В продолжение серии "Че Бурашка"

Осторожно, жестокая картинка на тему.)

 Отправлено: 03.03.06 12:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.03.06 22:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.03.06 23:11. Заголовок: Re:

Не то чтобы юмор - просто хороший флэш-мульт
http://prus.ru/mults/flashback.swf

А ссылку на свой любимый с этого ресурса давать не буду - ибо мрачный и диприсивный он.)

 Отправлено: 07.03.06 19:10. Заголовок: Re:

Че Бурашка!!!

 Отправлено: 10.03.06 20:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.03.06 11:09. Заголовок: Re:

Генератор бредовых текстов
http://lix.advalue.ru/
Каждая "глава" - совершенно произвольнй набор предложений из различных текстов про паранормальные явления.
Да, если хочется ещё большего бреда
http://lix.advalue.ru/?a=xxxxxxxxxanomal
Вставьте вместо xxxxxxxxx любое число от 0 до 2147483647.

 Отправлено: 15.03.06 00:04. Заголовок: Re:

Только что лично прочитала на инструкции к бокалам для вина:
1)"Стекло следует мыть во ВЛАЖНОЙ(!) воде." (оказывается,не только сухим из воды можно выйти,но и сама вода тоже бывает сухой)
2)"Наводя блеск чаши нельзя вращать рюмку против ножки".(как ни старалась, не смогла себе представить этот процесс...)

 Отправлено: 17.03.06 00:02. Заголовок: Re:

Дарственная надпись в учебнике. Учебник английского.)


— Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
— Жестокость…..Мягкость.
— ????
— Ну и двуличность..

 Отправлено: 17.03.06 23:58. Заголовок: Re:

Вся правда о Джоне Кармаке
/в продолжение аналогичных материалов о Чаке Норрисе и Михаиле Боярском

(Джон Кармак - главный программист id Software, компании-разработчика Wolfenstein 3D, Doom 1-2-3, Quake 1-2-3, Heretic и т.д.)

1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет в виде под прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда, на рисунке 3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих пор никто не верит.
2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. Бог ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом вопросе.
3. Кармак видит даже в абсолютной темноте, потому что живет с отключенной опцией “вкл динамические тени”, а статических теней в реале нет.
4. Кармак однажды уснул на кнопке DEL и потерял солидную часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы с записью клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев.
5. Кармак знает, как вызвать консоль для реальной вселенной, чтобы набирать там читы и sv_gravity 0. Но он презирает читеров.
6. Кармак готичен.
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия, получаемое от выстрела в любое враждебное создание из двустволки в упор.
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной физики, т.к. реальная физика далека от совершенства.
9. Дьявол продал свою душу Кармаку, чтобы тот написал Doom и Quake.
10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года.

 Отправлено: 21.03.06 23:44. Заголовок: Re:

Сценарий + поправки 1

Сценарий + поправки 2

Опа.

 Отправлено: 22.03.06 21:10. Заголовок: Re:

А давай генератор сочинений забабахаем!!

 Отправлено: 22.03.06 22:39. Заголовок: Борщ!

Борщ!

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час— полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм . Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется «А потом — суп с котом».

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

 Отправлено: 31.03.06 00:16. Заголовок: Re:

Классика

1. ”Штирлиц, если вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun”.

2. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
“Hужен жёлтый ключ”, - догадался Штирлиц.

3. Штиpлиц считает заpплату:
- 1022, 1023, 1024…
“KB MEMORY OK”, подумал Штиpлиц.

4. Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо, потом налево и вдруг услышал подозрительный шум.
“Что я, дурак, что ли”, - подумал он и сохранился.

5. Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, не мешкая, выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.

6. "Наверное, повис!", - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
"Наверное, Штирлиц!", - подумала ВIОS, но на всякий случай пискнула.

7. Штиpлиц ехал на машине, за ним yвязались два бpоневика с эсесовцами. Бедолгаги не знали, что любимой игpой Штиpлица был “CARMAGEDDON”.

8. Приходит как-то Борман на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Борман спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Борман.
- Мы бы с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.

9. “>cnfc Fktrce”, - напечатал Щтирлиц. Потом посмотрел на экран, выругался и переключил регистр на русский.

10. Сидит Штирлиц за компьютером, читает почту. Заходит Мюллер, смотрит на экран монитора. “Шифровка!”, - подумал Мюллер. “KOI-8″, - в свою очередь подумал Штирлиц

11. Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

12. Штирлиц пишет в чат: “Hi, All", но потом быстро исправляет на “Hi Hitler!!!”

13. Штирлиц давно не получал писем с Родины. “Hаверное, опять гейт в Россию закрыли”, - подумал Штирлиц.

 Отправлено: 09.04.06 22:22. Заголовок: Re:

Мегапафосное объявление на станции в Раменском)

 Отправлено: 16.04.06 09:59. Заголовок: Re:

Стул для Буратины: http://www.plusminus.ru/trings.html

 Отправлено: 17.04.06 20:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.04.06 20:55. Заголовок: Re:

Принцип кошкости

http://doci.nnm.ru/humor_from_lifeinet/15.04.2006/princip_koshkosti/

 Отправлено: 20.04.06 22:04. Заголовок: Re:

Совершенно угарный тест на логическое мышление (чего стоит одно словосочетание "бздыш болотный")

И - ещё одна шутка поездов Москва - Раменское. Кодировка, да

 Отправлено: 21.04.06 16:14. Заголовок: Re:

в продолжение FAQ'a по варке яиц в микроволновке:

http://apache.airnet.com.au/~fastinfo/microwave/oven/egg.html

 Отправлено: 05.05.06 00:33. Заголовок: Re:

нашла в сети :)

Для удобства общения в среде интеллектуалов журнал MEN'S CULT предлагает Вам краткий словарь умных выражений и их расшифровку на русском... Читать всем обязательно...

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(На фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)

 Отправлено: 02.06.06 10:28. Заголовок: Re:

Давно не было обновлений.. вот:
[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 02.06.06 23:53. Заголовок: Re:

Нечто из серии "трудности перевода". Это - реальный мануал к игрушке тамагочи. Итак:
Записка электронного живодного

Поздравляем Вас что Вы будете иметь такое милое электронное живодное. Оно нужно вы ухаживать им, чтобы оно будет выраставать. Пожалуйста, смотрите внимательно записка узнаваите как кормить им.
I. понка разъяснение
А---Выбор
В---Выход
С---Вход
D---Выбор

II. Открыть и выбрать
Вырывать изолятор, проявиться ребёнок в LCD;
Нажать А и D, выбрать какое электронное живодное вы любит, потом нажать С, тагда электронное живодное высиживаться, через 5 минуты, электронное живодное роидься.

Ш. Сатавить время
1. Нажать C, потом нажать В и D, проявиться сатавить время положение (SET);
2. Нажать А и D, сатавить час, нажать С, сатавить минут;
3. Все сатавиться, нажать В.

IV. Кормить и игра
1. Нажать С, потом нажать А и D, выбрать меню;
2. Электронное живодное роидься, нужно кушать, автопроявить меню (1), указать хозяин нужно кормить, нажать А и D, выбрать меню (2), электронное живодное кушать.
3. Выход меню (3), показаться две игры: 1.получить яицо, II.футбол.
4. Когда электронное живодное не кушать играть или кричать, нужно выбрать меню (4) вести учить.
5. Когда электронное живодное заболеть, проявиться (5) в низу LCD, указать хозяин выход меню (6), вести лечить.
6. После кушать, порождать калы (7), выход меню (8) вести очистить.
7. Выбрать меню (9), нажать С, сатавить спать или уйти.
8. Меню (10) смотрите положение, смотрите электронное живодное года, вес и настроение и т.д.
9. Когда температура изменение, выход меню (11) отеплять электронное живодное.
10. Если Вы не ухаживать им, оно бутет до свидания с вами, Вы надо нажать RESET на зад, ещё раз открыть.

 Отправлено: 29.08.06 22:34. Заголовок: Re:

Юзерпик на тему последних событий в астрономии

 Отправлено: 21.09.06 22:24. Заголовок: Re:

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

 Отправлено: 10.10.06 23:50. Заголовок: Re:

Законы Мерфи для туристов / в каждой шутке...

Теория рюкзаков.
Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

1-й закон палатки:
Чужая палатка всегда лучше.
2-й закон палатки:
Именно и только у вашей палатки неисправна молния.
Следствие:
Кто сказал, что комары ночью засыпают?
Закон общежития:
Тот, кто храпит, засыпает первым.

Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.

Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят!
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.

Законы кружки:
1. Если кружка пластиковая, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.

О погоде
1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо (в морду).
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете.

Закон стоянок.
Самая хорошая стоянка — 500 метров ниже по течению.
Самая хорошая стоянка занята другой группой.


Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы.

В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и
без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам
вообще не нужны.


Искусство ходить в походы определяется умением использовать
взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

 Отправлено: 11.10.06 22:46. Заголовок: Re:

Камрад во французском "О счастливчике" отвечает на вопрос "Что обращается вокруг Земли?". Ролик на 3 минуты и 7 мегабайт. Особое внимание на помощь зала:
http://www.youtube.com/watch?v=DQRVFILbEi4&eurl=

 Отправлено: 12.10.06 08:40. Заголовок: Re:

Мда.. Образование во Франции по-прежнему в большом долгу...

 Отправлено: 05.12.06 23:15. Заголовок: Re:

Тут разговорами во флудилке навеяло:
Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом ведутся уже несколько лет.

 Отправлено: 05.12.06 23:16. Заголовок: Re:

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

 Отправлено: 05.12.06 23:32. Заголовок: Re:

из жизни
11 класс, диалоги на уроке
- если рыбу поместить в соленую воду, то из-за высокой плотности она не утонет
- да, рыбы вообще не тонут...

 Отправлено: 13.12.06 21:25. Заголовок: Re:

Утренняя мантра!
Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

 Отправлено: 28.04.08 21:30. Заголовок: Только что диалог с ..

Только что диалог с Улей в аське:

У.: Можно я завтра приду к тебе в 8.30 и оставлю у тебя свой рюкзак?
Я: Конечно,фигня вопрос!! Стоп. Мы что,ЗАВТРА уезжаем?!!!