Шутка юмора - это хорошо, но когда она никого не задевает и, тем более, не ранит. Предлагаю потренироваться в выискивании не обидных никому забавных историй и анекдотов.
ЗЫ а также в их написании... ЗЗЫ в том числе и про себя!
- студент *** почему у вас волосы длинные?! - к следующему занаятию подстригусь - почему арньше нельзя было? - я подстригся - ????? - они опять выросли
Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший говорит — раз урод, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы" Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный" Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей" Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!" Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд... На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги! На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО! На джипе: "Страшно? Сам боюсь!" На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!" Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем." Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию! Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах? "Экипажу требуется стюардеса" На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою))
Biomax Вспомнилось из недоброго. История: однажды утром владелец роскошной иномарки обнаружил на своей машине выцарапанную гвоздём надпись "ХРЕНОВО ПОКРАШЕНО!". Отвёз в автосервис, там царапины заделали, заодно в другой цвет перекрасили. На следующее утро на машине тем же гвоздём было накарябано "А ВОТ ТЕПЕРЬ НИШТЯК".
Леди Мелафари - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What?
* Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это * Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться * Все идет хорошо - только мимо... * Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. * Скромность - кратчайший путь в неизвестность. * Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. * Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИHА..." * Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? * Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. * Пешеход всегда прав. Пока жив. * Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. * Все люди братья (Каин) * Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. * "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд) * Быстрорастворимый цианид UPSA. * Hаносите пользу и причиняйте добро.
продолжаю копать архивы на компе: ГВОЗДИ (документы, обнаруженные не археологами)
Петиция Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых...
Резолюция Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский...
Указ. Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых... Подпись закорючиста, печать.
Записка. Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский...
Записка. Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим...
Постскриптум. Из путеводителя ... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в поцессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя...
— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
— Нам не нравится их звук, и вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962г)
— Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
— 640 Кб оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Сидит на ветке белка, мимо катится ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ???
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума