Шутка юмора - это хорошо, но когда она никого не задевает и, тем более, не ранит. Предлагаю потренироваться в выискивании не обидных никому забавных историй и анекдотов.
ЗЫ а также в их написании... ЗЗЫ в том числе и про себя!
Компьютер не подчиняется основным законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего , файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
На него надели майку ЦСКА, куртку Локомотива, нацепили динамовскую розу, дали торпедовский флаг и посадили на Спартаковскую трибуну... Смотрите шоу "Последний герой - 5" на Первом канале...
Страшная история про людей, не уважавших технику безопасности:
Над одной пещерой в Крыму встретились как-то две группы спелеологов, московская и симферопольская. Московская спустилась в пещеру, обследовала ее, поднимается, – а пещера эта начинается вертикальным стволом, по которому подниматься надо на веревках. И вот, группа поднимается на этих веревках, и у замыкающего гаснет налобник. "Ну, – думает парень, – не буду я подниматься без налобника. Останусь я здесь, они сейчас поднимутся, пересчитаются, поймут, что одного не хватает, спустятся вниз искать и принесут мне новый фонарь. А я пока здесь повишу на веревках". И висит. Группа же москвичей, поднявшись, пересчитаться забыла. Зато всю ночь трепалась с симферопольской, рассказывая ей, – а там были ребята молодые, в основном новички – разнообразные проявления московского спелеологического фольклора. В частности, в подробностях – про Белого Спелеолога. И вот наутро закидывается симферопольская группа. Первым спускается парень, который, спустившись метров на пять, видит следующую картину. От стены отлипает фигура в белом с негорящим налобником и хрипло произносит: "О, человек. А я так проголодался!". Рассказывают, что новичок преодолел, пять метров вверх менее чем за секунду. Провисшего, естественно, спасли…
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Один человек никак не мог избавиться от тараканов. Травил их, бил, ловушки ставил - ничего не помогало. Пошёл у соседа совет спросить. Сосед подумал и говорит: - Ты вот что сделай: целый день ничего не ешь и приговаривай "Еда кончилась, есть нечего". Тараканы это услышат и сами уйдут. Мужик так и сделал: день голодал, по квартире ходил, причитал "Еды не осталось, нечего есть..". Ночью долго ворочался, от голода заснуть не мог, только глаза закрыл - чувствует, что кто-то его за плечо трясёт. Огляделся - вокруг кровати тысячи тараканов собрались. Самый большой и главный с ним рядом сел и говорит: - Мужик! Мы тебе тут поесть принесли...
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
недобрый, но все же: Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с повреждениями. Машины не пострадали.
Отправлено: 17.08.05 13:55. Заголовок: Та самая история про полет на шарах
Геpой этой истоpии Лэppи Уолтеpс (Larry D. Walters) из калифоpнийского гоpодка Лонг Бич (Long Beach) с детства бpедил полетами. Hо из-за слабого зpения в вожделенные ВВС его бpали только наземным механиком. Потому он pаботал водителем, и в возpасте 33 лет, подобно Илье Муpомцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Хpисту тех же лет, pешил вознестись на небо, взяв pеванш у судьбы. Пpи помощи дpуга, чеpнокожего сеpжанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаpов и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метpов в 10-15 ему хватит шаpов 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шаpа, пpивязал их к pучкам любимого кpесла, к нему же пpикpепил ящик с пивом, кpендельками, а также заpяженный дpобовик, из котоpого думал отстpеливать шаpы для снижения. После этого кpесло он пpикpепил тpосом к бампеpу своего джипа "Чеpоки", пpивязал себя к кpеслу и попpосил Вилли пеpеpезать тpос, пpедвкушая плавный и комфоpтный полет над владениями изумленных соседей, с тpиумфальной посадкой во двоpе девушки Мэpи, под котоpую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвеpгла его как пpидуpка. ...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэppи: метеошаpы были евpопейского пpоизводства и подъемная сила была указана в килогpаммах. Лэppи же все pасчеты пpовел в фунтах. И потому pасчеты не опpавдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дpужбан Вилли пеpеpезал тpос, обмеpзший, описавшийся и до смеpти пеpепуганный Лэppи уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (пpимеpно 3 км). Пока он несколько часов собиpался с мужеством, чтобы начать отстpел шаpов, его занесло ветpом в главный воздушный коpидоp Лос-Анджелеса. Пеpвым его заметил командиp "Боинга-767" компании "Пан-Амеpикан" и сообщил диспетчеpу аэpопоpта о стpанном объекте, напоминающим паpашют, но не снижающимся, а как-то стpанно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаpужен локатоpами. В аэpопоpту объявили тpевогу, пpиостановили вылеты да обpатились на ближайшую военную базу, откуда выслали веpтолет для пpояснения ситуации. Последнему удалось пpиблизиться к Лэppи, после чего изумленный пилот с панической дpожью в голосе доложил диспетчеpам о джентльмене, летящем в кpесле и pазмахивающем винтовкой. Диспетчеp pешил, что у пилота отъехала кpыша, немедленно был поднят по тpевоге еще один веpтолет... Увы, и с пилотом этого винтокpылого аппаpата пpоизошло тоже! В это же вpемя в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его пpиятель Лэppи Уолтеpс улетел на небо в кpесле с пивом и солеными кpендельками. Копы пpиняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвеpгли воздушным бомбаpдиpовкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пpобило капот. Оказалось, что это Лэppи пытался пpивлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю инфоpмацию и pазобpались, что к чему, несчастного Лэppи унесло далеко в океан, и отстpеливать шаpы он уже боялся. Веpтолеты не могли к нему пpиблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из веpтолетов завис в нескольких сотнях метpов над Лэppи и накpыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэppи уже потеpял сознание, но его удалось отбуксиpовать назад на беpег...
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для каждой женщины это расстояние своё. 3. От женщин нужно держаться на расстоянии.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Не смотря на все усилия женщин, НЕ любить их НЕВОЗМОЖНО!
Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.
Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит." Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."
Русский национальный герой может все — но не хочет. Он медленно запрягает, но быстро ездит. Запрягая, он кряхтит, зевает, крестится, потягивается, перепрягает, охает, стонет, чешет в затылке. Устав от монотонности процесса, он с криком «Эээээх-ма!!» рвет упряжь, ломает оглобли, зашвыривает обломки в небеса. Не останавливаясь на этом, русский национальный герой сокрушает сани, разносит хлев, пинками разгоняет удивленную скотину, ломает избу, раскидывает печку. Тут он вспоминает, что собирался куда-то ехать. Он копит во рту слюну и долго, с удовольствием плюет на руки. Поплевавши вволю, всласть, он не удовлетворяется этим и принимается плевать на героев других национальностей, похваляясь картиной своей разрушительной удали. Он свистит в кулак, в два пальца, в душу-мать, и на месте разнесенной избы встает новая, с улучшенной планировкой, со светлой горницей, с жаркой печью, полной кислых щей. Русский национальный герой размахивается плечом, раззуживается рукой, дует, плюет, ударяет в рукавицы, в ложки, в гусли — и на месте порушенного хлева возводится коровий рай с наличниками, с резьбой, со сверкающим петелом на крыше. Герой осушает чарку, жбан, штоф, вспрыгивает на печь, кричит: «Нно!» — и едет очень быстро. Постораниваются и дают ему дорогу другие национальные герои. Русский национальный герой всю жизнь озабочен поисками кольца, потянувши за которое, он мог бы перевернуть Землю, даром что он не имеет для этого никаких побудительных мотивов. Осушив все, в чем еще осталась влага, он падает с печи и засыпает богатырским сном, a npocнувшись, видит: все не так. Пасмурная, тяжкая скука растягивает его рот в аршинный зевок. Размахивается плечо, раззуживается рука, жжих! — и печь в руины, оглобли в небо, брат на брата, око за око, стенка на стенку, гром гремит, земля трясется, испуганная курица несется... Окинув оком дело рук своих, русский национальный герой едет в монастырь на покаяние. Небо мелькает за березками, как беленые холсты; в медвяных полях заливаются свежеиспеченные жаворонки; поют невидимые косцы, и во человецех благоволение. Отмоливши грехи, русский национальный герой с прошибленным лбом возвращается в родные края, дует, плюет, играет погудки, попевки, побаски...
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать, вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") .
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли <Имярек>?". Когда <Имярек> сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ: "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума