Шутка юмора - это хорошо, но когда она никого не задевает и, тем более, не ранит. Предлагаю потренироваться в выискивании не обидных никому забавных историй и анекдотов.
ЗЫ а также в их написании... ЗЗЫ в том числе и про себя!
Всплывают две подводные лодки: советская и американская. Командир американцев своих людей инструктирует: -Эти русские такие агрессивные - чуть что, сразу торпеды пускают. Так что говорить с ними буду я, всем остальным не показываться. /поднимается на палубу/ -Hello Russians! (с советской подлодки) -Что? Хреново покрашено?! Первый носовой - огонь!
Плывут рядом две подводные лодки, наша и американская. На нашей переполох и крики: -Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт? Так громко кричат, что уже американцы слышат. Связываются с нашими по радио: -Вот у вас в России вечно беспорядок, не то что у нас, в Америке! -Да нет уже вашей Амарики!!! Кто бросил валенок на пульт?!!
1 трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке 2 дома. 2000 трезвых добросовестных сантехников могут поддерживать в образцовом порядке весь город. Вопрос: где взять 2000 трезвых_добросовестных сантехников??
Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает: -Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канаpеечки! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаpить умело? Продавец: - Есть! Вот, недавно из Южной Америки говорящую сороконожку привезли. Мужик подумал-подумал, сороконожку купил. Пpинёс домой, покоpмил, pешил с ней погулять пойти: - Ну что, сороконожка, пойдём во дворе погуляем? Та молчит, только лапками шевелит. Он опять: - Ты пойдешь гулять или нет? Она снова молчит, лапками пеpебиpает. Мужик, озвеpев, кричит: - Вот гады, опять обманули! Ты ж говорить не умеешь! Соpоконожка: - Да тише ты, не видишь - обуваюсь уже..
Почти цитата. Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал: - ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская, соответственно, 97% от Белорусской... Математик, однако...
на двери: "Не хлопайте дверью - ей это неприятно!" "ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!"
в салоне: "Только тебя здесь не хватало!" "Стоячих мест - немеряно!" "Хочешь жить - не отвлекай водителя" "Остановок "Тута", "Здеся" и "Вонтам" на маршруте нет!" "Тише скажешь - дальше едешь"
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона: - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок классный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона: - Фигня-я-я-я-я! Сыр выпал и повис на самостраховке...
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...". Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро...". Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...". Украинские новости: "В результате антиукраинской политики президента Путина премьер Юлия Тимошенко опять не смогла приехать в Москву...".
Сниму угол с видом на красивую, ухоженную комнату.
Ну это так, вступление. А теперь -
Компьютерный травник
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным запахом этилового спирта.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.
Я понимаю, что уже достал всех компьютерными шутками, но вот ещё одна, от которой я просто лежал под стулом
Наша цель - создать устройство, передающее информацию с бешеной скоростью и при этом простое в изготовлении. Для этой цели возьмём обычный грузовик. Пусть высота его бортов 0,5 метра, а площадь кузова 10 кв.м. Нагрузим его обычными CD-RW болванками ёмкостью 700 Мб (DVD слишком дороги, устройство получится неэкономичным. Хотя в будущем заменой носителя можно будет увеличить скорость передачи данных более, чем в 10 раз). Подсчитаем, какой объём данных сможет перевозить такой грузовик. Будем считать, что один диск занимает параллелепипед 12х12х0,11 см. Тогда его объём 1,6*10^(-6) кубических метров. Объём кузова грузовика 5 куб. м., следовательно, в грузовике можно перевозить около трёх миллионов дисков. Это порядка 2*10^15 байт, т.е. где-то 2000 терабайт. Предположим, что грузовик может развивать среднюю скорость 100 км/час при перевозке груза на расстояние 100 километров. Тогда скорость передачи данных составит 2000 терабайт в час или где-то 580 гигабайт в секунду. Прописью: пятьсот восемьдесят гигабайт в секунду. Это (если я не ошибаюсь) на один-два порядка больше скорости любого известного передающего устройства. Конечно, у некоторых людей могут возникнуть вопросы про время, требующееся на запись и чтение дисков. В таком случае отведите этих людей в сторонку и вежливо скажите им на ушко: "Блин, пятьсот гигов в секунду! Не ломай малину".
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума