Шутка юмора - это хорошо, но когда она никого не задевает и, тем более, не ранит. Предлагаю потренироваться в выискивании не обидных никому забавных историй и анекдотов.
ЗЫ а также в их написании... ЗЗЫ в том числе и про себя!
Теория - ясно как должно быть, но почему-то ничего не работает. Практика - все работает, но непонятно как Мы же соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему...
Аквариум. Две рыбки вокруг друг друга плавают, кипятятся, плавниками размахивают, рот раскрывают, пузыри во все стороны... Тут одна обиженно надув губки и вильнув востом отплывает в дальний угол, пыхтит там пару минут, потом возвращается и говорит: "Ну хорошо, допустим, Бога нет - А КТО ТОГДА ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ???"
1 - интересно Бог есть или нет?... вот не засну пока не узнаю есть Бог или нет!... глас с неба: - Да нет меня, нет! спи спокойно... 2 - Если будут спрашивать, скажите, что я занят... или просто - Бога нет...
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad, нажмите Shift, нажимайте и затем держите 4.
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Специально для Biomaxa ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности." ...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои чертовы меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего чертова корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Некто молится Богу: “Боже, в чем смысл жизни? Есть ли жизнь после смерти? Что мне делать?..” Глас с небес: “Читай FAQ!”
2010 год. Microsoft представляет свою очередную операционку в России. Представитель компании начинает рассказывать: - Это ОС нового покаления... - ...уникальность ее в том, что она понимает человеческую речь! Тут резкий голос из зала: - Формат Си:, ЕНТЕР!!!!!!!!
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ... 1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Пуск" появляется сообщение: "Ну шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл..." 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc". 5. При подсоединении к интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?" 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?" 7. При инсталляции любой программы появляется сообщение:"Ну и куда ты собираешься? Ты купил новый хард?" 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. каждые 10 минут автоматически включается заставка с надписью: "Ой-вей, я устала..."
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
-Добрый день! Вас беспокоит корпорация "Майкрософт". -Корпорация "Майкрософт" нас не беспокоит. /короткие гудки/
Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.
10 признаков того, что вы фанат "Ночного Дозора": 1. Вы точно знаете, что слова "Иной", "Светлый" и "Темный" - не прилагательные, а существительные. 2. И пишутся они только с большой буквы. 3. Вы пытались поднять с пола свою тень. И очень разочаровались, когда не получилось. 4. Врач сказал, что вы можете заработать косоглазие, если не оставите попытки посмотреть на окружающих "через Сумрак". 5. Заходя в темный подъезд, вы думаете прежде всего о вампирах. И только потом об оборотнях. 6. Вы подозреваете, что Кипелов - Иной. И Шклярский - Иной. А уж ВАШ любимый певец - так точно Иной! 7. Слово "Инквизиция" не имеет никакого отношения к средневековой Испании. 8. Вы мысленно делите своих знакомых на Темных и Светлых. Темных гораздо больше. 9. В том, что сами вы Иной вы нисколько не сомневаетесь. Только не знаете, Темный или Светлый. Скорее Темный. Хотя... ведь перевели же вы ту бабушку через дорогу! 10. Фильм вам не понравился!
Сидят Гесер с Завулоном, беседуют. Гесер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе. - Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.
Ну ладно, можно, конечно, долго прикалываться по поводу того, что Буш сам рисовал, разрабатывая секретные стратегические планы... У нас, наверное, не лучше в правительстве положеньице...
оффтоп... the ptblza пишет:
цитатаСидят Гесер с Завулоном, беседуют. Гесер: - Отстали мы от Европы, у них какие школы: в Англии - Хогвартс, во Франции - Шармбатон, в Болгарии - Дурмстранг, а у нас - три комнатки в офисе. - Это вы, Светлые отстали. У нас - МГУ.
Да ну, про ВУЗ родной так... Это чтоб никому не обидно было?
цитатаНу ладно, можно, конечно, долго прикалываться по поводу того, что Буш сам рисовал, разрабатывая секретные стратегические планы... У нас, наверное, не лучше в правительстве положеньице...
Чингачгук пишет:
цитатаДа ну, про ВУЗ родной так... Это чтоб никому не обидно было?
Здесь шутят, а не обсуждают чужие шутки. Это 1 предупреждение Администратор форума.
Всплывают две подводные лодки: советская и американская. Командир американцев своих людей инструктирует: -Эти русские такие агрессивные - чуть что, сразу торпеды пускают. Так что говорить с ними буду я, всем остальным не показываться. /поднимается на палубу/ -Hello Russians! (с советской подлодки) -Что? Хреново покрашено?! Первый носовой - огонь!
Плывут рядом две подводные лодки, наша и американская. На нашей переполох и крики: -Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт? Так громко кричат, что уже американцы слышат. Связываются с нашими по радио: -Вот у вас в России вечно беспорядок, не то что у нас, в Америке! -Да нет уже вашей Амарики!!! Кто бросил валенок на пульт?!!
1 трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке 2 дома. 2000 трезвых добросовестных сантехников могут поддерживать в образцовом порядке весь город. Вопрос: где взять 2000 трезвых_добросовестных сантехников??
Мужик пpиходит в зоомагазин и спpашивает: -Слушайте, так надоели эти все кошечки, собачки, попугайчики, канаpеечки! Hет ли у вас чего-нибудь поэкзотичнее и чтобы разговаpить умело? Продавец: - Есть! Вот, недавно из Южной Америки говорящую сороконожку привезли. Мужик подумал-подумал, сороконожку купил. Пpинёс домой, покоpмил, pешил с ней погулять пойти: - Ну что, сороконожка, пойдём во дворе погуляем? Та молчит, только лапками шевелит. Он опять: - Ты пойдешь гулять или нет? Она снова молчит, лапками пеpебиpает. Мужик, озвеpев, кричит: - Вот гады, опять обманули! Ты ж говорить не умеешь! Соpоконожка: - Да тише ты, не видишь - обуваюсь уже..
Почти цитата. Вчера В. В. Путин, отвечая на вопросы журналистов, сказал: - ... Белорусская экономика составляет 3% от Российской, а Российская, соответственно, 97% от Белорусской... Математик, однако...
на двери: "Не хлопайте дверью - ей это неприятно!" "ДОМА дверью от холодильника хлопнешь!"
в салоне: "Только тебя здесь не хватало!" "Стоячих мест - немеряно!" "Хочешь жить - не отвлекай водителя" "Остановок "Тута", "Здеся" и "Вонтам" на маршруте нет!" "Тише скажешь - дальше едешь"
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! Ворона: - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок классный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона: - Фигня-я-я-я-я! Сыр выпал и повис на самостраховке...
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...". Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро...". Литовские новости: "В результате российской диверсии литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...". Украинские новости: "В результате антиукраинской политики президента Путина премьер Юлия Тимошенко опять не смогла приехать в Москву...".
Сниму угол с видом на красивую, ухоженную комнату.
Ну это так, вступление. А теперь -
Компьютерный травник
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным запахом этилового спирта.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.
Я понимаю, что уже достал всех компьютерными шутками, но вот ещё одна, от которой я просто лежал под стулом
Наша цель - создать устройство, передающее информацию с бешеной скоростью и при этом простое в изготовлении. Для этой цели возьмём обычный грузовик. Пусть высота его бортов 0,5 метра, а площадь кузова 10 кв.м. Нагрузим его обычными CD-RW болванками ёмкостью 700 Мб (DVD слишком дороги, устройство получится неэкономичным. Хотя в будущем заменой носителя можно будет увеличить скорость передачи данных более, чем в 10 раз). Подсчитаем, какой объём данных сможет перевозить такой грузовик. Будем считать, что один диск занимает параллелепипед 12х12х0,11 см. Тогда его объём 1,6*10^(-6) кубических метров. Объём кузова грузовика 5 куб. м., следовательно, в грузовике можно перевозить около трёх миллионов дисков. Это порядка 2*10^15 байт, т.е. где-то 2000 терабайт. Предположим, что грузовик может развивать среднюю скорость 100 км/час при перевозке груза на расстояние 100 километров. Тогда скорость передачи данных составит 2000 терабайт в час или где-то 580 гигабайт в секунду. Прописью: пятьсот восемьдесят гигабайт в секунду. Это (если я не ошибаюсь) на один-два порядка больше скорости любого известного передающего устройства. Конечно, у некоторых людей могут возникнуть вопросы про время, требующееся на запись и чтение дисков. В таком случае отведите этих людей в сторонку и вежливо скажите им на ушко: "Блин, пятьсот гигов в секунду! Не ломай малину".
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Компьютер не подчиняется основным законам физики.Только в нём глюки возникают из ничего , файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
На него надели майку ЦСКА, куртку Локомотива, нацепили динамовскую розу, дали торпедовский флаг и посадили на Спартаковскую трибуну... Смотрите шоу "Последний герой - 5" на Первом канале...
Страшная история про людей, не уважавших технику безопасности:
Над одной пещерой в Крыму встретились как-то две группы спелеологов, московская и симферопольская. Московская спустилась в пещеру, обследовала ее, поднимается, – а пещера эта начинается вертикальным стволом, по которому подниматься надо на веревках. И вот, группа поднимается на этих веревках, и у замыкающего гаснет налобник. "Ну, – думает парень, – не буду я подниматься без налобника. Останусь я здесь, они сейчас поднимутся, пересчитаются, поймут, что одного не хватает, спустятся вниз искать и принесут мне новый фонарь. А я пока здесь повишу на веревках". И висит. Группа же москвичей, поднявшись, пересчитаться забыла. Зато всю ночь трепалась с симферопольской, рассказывая ей, – а там были ребята молодые, в основном новички – разнообразные проявления московского спелеологического фольклора. В частности, в подробностях – про Белого Спелеолога. И вот наутро закидывается симферопольская группа. Первым спускается парень, который, спустившись метров на пять, видит следующую картину. От стены отлипает фигура в белом с негорящим налобником и хрипло произносит: "О, человек. А я так проголодался!". Рассказывают, что новичок преодолел, пять метров вверх менее чем за секунду. Провисшего, естественно, спасли…
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Один человек никак не мог избавиться от тараканов. Травил их, бил, ловушки ставил - ничего не помогало. Пошёл у соседа совет спросить. Сосед подумал и говорит: - Ты вот что сделай: целый день ничего не ешь и приговаривай "Еда кончилась, есть нечего". Тараканы это услышат и сами уйдут. Мужик так и сделал: день голодал, по квартире ходил, причитал "Еды не осталось, нечего есть..". Ночью долго ворочался, от голода заснуть не мог, только глаза закрыл - чувствует, что кто-то его за плечо трясёт. Огляделся - вокруг кровати тысячи тараканов собрались. Самый большой и главный с ним рядом сел и говорит: - Мужик! Мы тебе тут поесть принесли...
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка». Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк». Надпись на сливном бачке: «Воду не пить». Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек». Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных». На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
недобрый, но все же: Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с повреждениями. Машины не пострадали.
Отправлено: 17.08.05 13:55. Заголовок: Та самая история про полет на шарах
Геpой этой истоpии Лэppи Уолтеpс (Larry D. Walters) из калифоpнийского гоpодка Лонг Бич (Long Beach) с детства бpедил полетами. Hо из-за слабого зpения в вожделенные ВВС его бpали только наземным механиком. Потому он pаботал водителем, и в возpасте 33 лет, подобно Илье Муpомцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Хpисту тех же лет, pешил вознестись на небо, взяв pеванш у судьбы. Пpи помощи дpуга, чеpнокожего сеpжанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаpов и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метpов в 10-15 ему хватит шаpов 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шаpа, пpивязал их к pучкам любимого кpесла, к нему же пpикpепил ящик с пивом, кpендельками, а также заpяженный дpобовик, из котоpого думал отстpеливать шаpы для снижения. После этого кpесло он пpикpепил тpосом к бампеpу своего джипа "Чеpоки", пpивязал себя к кpеслу и попpосил Вилли пеpеpезать тpос, пpедвкушая плавный и комфоpтный полет над владениями изумленных соседей, с тpиумфальной посадкой во двоpе девушки Мэpи, под котоpую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвеpгла его как пpидуpка. ...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэppи: метеошаpы были евpопейского пpоизводства и подъемная сила была указана в килогpаммах. Лэppи же все pасчеты пpовел в фунтах. И потому pасчеты не опpавдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дpужбан Вилли пеpеpезал тpос, обмеpзший, описавшийся и до смеpти пеpепуганный Лэppи уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (пpимеpно 3 км). Пока он несколько часов собиpался с мужеством, чтобы начать отстpел шаpов, его занесло ветpом в главный воздушный коpидоp Лос-Анджелеса. Пеpвым его заметил командиp "Боинга-767" компании "Пан-Амеpикан" и сообщил диспетчеpу аэpопоpта о стpанном объекте, напоминающим паpашют, но не снижающимся, а как-то стpанно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаpужен локатоpами. В аэpопоpту объявили тpевогу, пpиостановили вылеты да обpатились на ближайшую военную базу, откуда выслали веpтолет для пpояснения ситуации. Последнему удалось пpиблизиться к Лэppи, после чего изумленный пилот с панической дpожью в голосе доложил диспетчеpам о джентльмене, летящем в кpесле и pазмахивающем винтовкой. Диспетчеp pешил, что у пилота отъехала кpыша, немедленно был поднят по тpевоге еще один веpтолет... Увы, и с пилотом этого винтокpылого аппаpата пpоизошло тоже! В это же вpемя в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его пpиятель Лэppи Уолтеpс улетел на небо в кpесле с пивом и солеными кpендельками. Копы пpиняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвеpгли воздушным бомбаpдиpовкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пpобило капот. Оказалось, что это Лэppи пытался пpивлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю инфоpмацию и pазобpались, что к чему, несчастного Лэppи унесло далеко в океан, и отстpеливать шаpы он уже боялся. Веpтолеты не могли к нему пpиблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из веpтолетов завис в нескольких сотнях метpов над Лэppи и накpыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэppи уже потеpял сознание, но его удалось отбуксиpовать назад на беpег...
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно: 1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна. 2. Для каждой женщины это расстояние своё. 3. От женщин нужно держаться на расстоянии.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Не смотря на все усилия женщин, НЕ любить их НЕВОЗМОЖНО!
Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.
Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит." Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу."
Русский национальный герой может все — но не хочет. Он медленно запрягает, но быстро ездит. Запрягая, он кряхтит, зевает, крестится, потягивается, перепрягает, охает, стонет, чешет в затылке. Устав от монотонности процесса, он с криком «Эээээх-ма!!» рвет упряжь, ломает оглобли, зашвыривает обломки в небеса. Не останавливаясь на этом, русский национальный герой сокрушает сани, разносит хлев, пинками разгоняет удивленную скотину, ломает избу, раскидывает печку. Тут он вспоминает, что собирался куда-то ехать. Он копит во рту слюну и долго, с удовольствием плюет на руки. Поплевавши вволю, всласть, он не удовлетворяется этим и принимается плевать на героев других национальностей, похваляясь картиной своей разрушительной удали. Он свистит в кулак, в два пальца, в душу-мать, и на месте разнесенной избы встает новая, с улучшенной планировкой, со светлой горницей, с жаркой печью, полной кислых щей. Русский национальный герой размахивается плечом, раззуживается рукой, дует, плюет, ударяет в рукавицы, в ложки, в гусли — и на месте порушенного хлева возводится коровий рай с наличниками, с резьбой, со сверкающим петелом на крыше. Герой осушает чарку, жбан, штоф, вспрыгивает на печь, кричит: «Нно!» — и едет очень быстро. Постораниваются и дают ему дорогу другие национальные герои. Русский национальный герой всю жизнь озабочен поисками кольца, потянувши за которое, он мог бы перевернуть Землю, даром что он не имеет для этого никаких побудительных мотивов. Осушив все, в чем еще осталась влага, он падает с печи и засыпает богатырским сном, a npocнувшись, видит: все не так. Пасмурная, тяжкая скука растягивает его рот в аршинный зевок. Размахивается плечо, раззуживается рука, жжих! — и печь в руины, оглобли в небо, брат на брата, око за око, стенка на стенку, гром гремит, земля трясется, испуганная курица несется... Окинув оком дело рук своих, русский национальный герой едет в монастырь на покаяние. Небо мелькает за березками, как беленые холсты; в медвяных полях заливаются свежеиспеченные жаворонки; поют невидимые косцы, и во человецех благоволение. Отмоливши грехи, русский национальный герой с прошибленным лбом возвращается в родные края, дует, плюет, играет погудки, попевки, побаски...
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем, пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной страницы, никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать, вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того, чтобы вас уважали, обязательно найдите тему, где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом, можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы, и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3 (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") .
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так, как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли <Имярек>?". Когда <Имярек> сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ: "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
Taoism - shit happens Protestantism - Let shit happen to someone else Catolicism - if shit happens, you deserved it Judaism - why does shit always happen to us? Atheism - no shit T.V.Evangelism - send more shit Confucianism - Confucius say:"Shit happens" Buddism - if shit happens, it is not really shit Zen Buddhism - what is the sound of shit happening? Hinduism - this shit happened before.
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. — Если вами управляют инопланетяне, нажимите «1» семь тысяч восемьдесят четыре раза — Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать «2» — Если вы параноик, мы знаем, кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок — Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать — Если у вас депрессия, не важно, какую цифру нажимать — все равно никто не ответит..
Нашел в словаре (здесь) значение слова, а потом прочел подпись ниже и порадовался, подумав о возможном содержании будущего рекламного объявления...
АУТОДАФЕ (исп . и португ. auto de fe, букв. - акт веры), торжественное оглашение приговора инквизиции в Испании, Португалии, а также само исполнение приговора (главным образом публичное сожжение). Первое аутодафе относится к 13 в., последнее состоялось в 1826 в Валенсии.
Разместите здесь ваше рекламное объявление за 0.05$! Купите посетителей этой страницы при помощи Бегуна - новейшей системы размещения рекламы с оплатой за результат. Начните рекламную кампанию прямо сейчас!
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. 7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону
ГАИ с большой дороги
В лесу было накурено...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость (Это реальное событие). Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом, и в документах военного блока появилась запись: «… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен».
"В начале 90-ых годов один научно-популярный журнал опубликовал статью примерно такого содержания: "В последнее время исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях - Вызывает эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката".
В течение недель статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написанное в журнале АБСОЛЮТНАЯ ПРАВДА."
- студент *** почему у вас волосы длинные?! - к следующему занаятию подстригусь - почему арньше нельзя было? - я подстригся - ????? - они опять выросли
Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший говорит — раз урод, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы" Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный" Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей" Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!" Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд... На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги! На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО! На джипе: "Страшно? Сам боюсь!" На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой" Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!" Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем." Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию! Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах? "Экипажу требуется стюардеса" На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад. Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! Помой меня, я вся чешусь! Это не грязь - это загар. Помой- ответ: летом на море помою))
Biomax Вспомнилось из недоброго. История: однажды утром владелец роскошной иномарки обнаружил на своей машине выцарапанную гвоздём надпись "ХРЕНОВО ПОКРАШЕНО!". Отвёз в автосервис, там царапины заделали, заодно в другой цвет перекрасили. На следующее утро на машине тем же гвоздём было накарябано "А ВОТ ТЕПЕРЬ НИШТЯК".
Леди Мелафари - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What?
* Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это * Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться * Все идет хорошо - только мимо... * Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. * Скромность - кратчайший путь в неизвестность. * Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно. * Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИHА..." * Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? * Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. * Пешеход всегда прав. Пока жив. * Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. * Все люди братья (Каин) * Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. * "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд) * Быстрорастворимый цианид UPSA. * Hаносите пользу и причиняйте добро.
продолжаю копать архивы на компе: ГВОЗДИ (документы, обнаруженные не археологами)
Петиция Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых...
Резолюция Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский...
Указ. Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых... Подпись закорючиста, печать.
Записка. Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский...
Записка. Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому анбару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим...
Постскриптум. Из путеводителя ... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в поцессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя...
— Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
— Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
— Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)
— Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
— Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
— Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
— Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой—то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
— Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
— Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
— Нам не нравится их звук, и вообще, гитара — это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles в 1962г)
— Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)
— Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
— Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
— Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
— Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen — британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
— 640 Кб оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
— 100 миллионов долларов — слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Сидит на ветке белка, мимо катится ёжик. Спрашивает белку: -Где? Белка (указывая лапкой) — Там!!! Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает: — А что «там»? Белка: — ГДЕ???
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?
1) Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2) Все, что делает Кот, - правильно. 3) Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4) Жрачки много не бывает. 5) Кот может спать везде, а ты - там, где позволит Кот. 6) Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7) Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8) Орать на Кота - себе хуже. 9) Кот не царапается. Кот метит вассалов. 10) Кот не орет ночами, а издает Божественные благозвучия. 11) Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 12) Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 13) Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 14) Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхности лоск и мягкость. 15) Собаки - чмо. 16) Птички - жрачка. 17) Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
На туристическом корабле работал фокусник. Каждую неделю у него были всё новые зрители, поэтому он показывал им те же самые трюки. Единственной его проблемой был попугай капитана, который каждую неделю наблюдал за представлениями и со временем начал понимать, как фокусник выполняет каждый из трюков. Как только он это просёк, стал в самые интересные моменты кричать: «Смотрите, это уже другая шапка!» «Смотрите, он прячет цветы под столом!» «Эй, а почему в твоей колоде только тузы пик?»
Фокусник дико бесился, но ничего поделать не мог – попугай все-таки капитанский.. А потом корабль затонул. Волею судьбы фокусник очутился на куске дерева посреди океана, и единственным его компаньоном был.. правильно, попугай. Они глазели друг на друга, но ни один не произносил ни слова. Так продолжалось целые сутки.. И еще сутки.. И еще.. На четвертый день попугай, наконец, не выдержал: – Ладно, всё, я сдаюсь! Ну и где же этот хренов корабль??
я съел масло-President. но президентом так и не стал. я выкурил сигареты-Attasсhe, но аттыше из меня тоже не получился. и только тогда. когда я попробовал пиво-Kozel я почувствовал. что вроде действует.....
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них
Звонок в цирке.трубку берет директор."вам говорящая лошадь не нужна??" -Нет, директор бросает трубку.Опять звонок и опять ответ директора - "нет".Третий звонок-"слышь не бросай трубку все таки трудно копытом номер набирать!!!"
- Официант! Прошу вас, унесите дичь - пусть её дожарят! - Сэр, неужели повар не прожарил дичь? - Я не знаю, как её готовил повар, но ваша дичь жрёт салат из моей тарелки!
Один американский мистер прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров"... (в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Вы - самый настоящий пробитый синокурый жмакозябрик. Поздравляем! Редко удается увидеть синокурого жмакозябрика в наши дни. Вам понадобится громоотвод и АФК-83, чтобы сохранить результат.
Вы - умеренно расплюшевавшийся шмакозябрик. Неплохо. Что тут еще сказать? Не тушуйтесь попусту. Будьте дерзки, уважайте природу. Раскройте Ваш потенциал.
Чисто конкретная тётка (опухла на золоте), чисто случайно поднялась на меди (оказалась в нужное время в нужном месте). Ну, позвала свою братву перетереть это дело. А тут сверху валится чувак, завязаный со спецслужбами, типа, или идешь к нам, или тебе конец. Но тут подлетел конкретный пацан (опоздал чисто) и сразу башку ему свернул. Короче, все круто. Новый криминальный триллер по сценарию К. Чуковского "Муха-Цокотуха".
С форума сайта для закачки фильмов...(обычный украинский но мне было смешно)"Якщо ніхто нічого поганого про фільм не написав, значить фільм заслуговуЄ уваги. 8-) Наприклад я його качати буду".
Я извиняюсь, только что встретилось, случайно. Ничего плохого не имею в виду...
Добро должно быть с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
С причала рыбачил апостол Андрей, А Спаситель ходил по воде И Андрей от картины такой офигел Он такого не видел нигде И Андрей закричал: «Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!..» А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей - Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества Этот слой вещества называется лёд! Он лежит на воде уже месяца два Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ!
Долго превращал этот текст в политкорректный. Половину слов не понимаю, но всё равно веселит.
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойдите к прохожему и спросите «Не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Немировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахрен. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения неизвестен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «достали» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний по правилам (стандарты – это «так заведено в семье») обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы, конечно, бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя, ты придурок!», а в ответ слышите «Вася, сам придурок!». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com, не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции «сам дурак».
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того, как пакет рванёт — выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа — твой сосед глухой — у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что, если Клавка живет выше тебя, – это No route to host.
Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой. 2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным. 3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско. 4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом 5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я. 6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем. 7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово. 8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать. 9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана. 10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково. 11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня. 12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок. 13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. 14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили. 15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов. 16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше. 17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз. 18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников. 19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Тёмного Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке. 20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
И ещё одна вещь, всё забывал выложить. Источник - "Введение в физику ядра и частиц", атор И.М. Капитонов, профессор кафедры Общей Ядерной физики физического факультета МГУ.
"Антикваркам приписывают антицвета (дополнительные к цветам) - голубой, пурпурный и жёлтый, которые мы будем называть антикрасным, антизелёным и антисиним." Смеялись всей группой.
В одной деревне жила женщина по имени Барбара (Barbara).
Во всей округе она была известна своим ревеневым пирогом (Rhabarberkuchen).
Поскольку все с удовольствием уплетали за обе щеки ее вкусный пирог, то вскоре Барбару стали называть RhabarberBarbara.
Со временем Барбара поняла, что своими пирогами может зарабатывать на жизнь. И тогда она решила открыть бар, который и назвала RhabarberBarbaraBar.
И конечно, у нее вскоре появились постоянные клиенты. Самыми известными из них стали три варвара (Barbaren), которые так часто приходили в Rhabarberbarbarabar к Барбаре (Rhabarberbarbara) поесть ревеневого пирога (Rhabarberkuchen), что их вскоре стали называть RhabarberBarbaraBarBarbaren.
У каждого из варваров была замечетельная густая борода (Bart). И, конечно, стричь свою бороду (RhabarberBarbaraBarBarbarenBart) каждый из этих варваров (RhabarberBarbaraBarBarbaren) ходил к цирюльнику (Barbier).
Чтобы подчеркнуть, что он — единственный, кто может подстричь бороду (RhabarberBarbaraBarBarbarenBart) у этих варваров, цирюльник стал называть себя RhabarberBarbaraBarBarbarenBartBarbier.
внимание! Последнее предложение привожу в оригинале!
Nach dem Stutzen der Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen. (После стрижки варварских бород тот самый цирюльник обычно отправляется с варварами в тот самый бар, чтобы в компании с варварами поесть немного того самого великолепного пирога Барбары)/
! — нет &! — и нет! !,!&! — нет, нет и нет! . — точка !&. — нет и точка! = — pавно * — все ~* — не все *= — все pавно ~*=? — не все ли pавно? *>&> — все больше и больше # — точно !# — пpиблизительно !#* — почти все $? — Деньги есть? >! — Больше нет. #!? — Точно нет? !4u — Hе для тебя &? — И чо? &!? — И ничо!
Учёным и раньше было известно, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребиблин и Гребублин. Недавние исследования показали, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо - Кудаблин.
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос:
"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления."
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, будущий лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Физики отрываются Обсуждение вопроса о делении яблока на ноль частей. Подвопросы: линейное пространство яблок; деление на число, меньшее 1; квантовая природа яблок.
Из книги: "Персональные ЭВМ в инженерной практике", М. Радио и связь, 1989. "... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDОWS фирмы Мiсrоsоft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС."
Махыч К сожалению, на форумах ФастББ стандартными средствами невозможно установить в подпись что-либо, требующее использования кодов HTML, например, картинку, форматированный текст или "линейку".
Зубной врач пациенту: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Как известно, Пpогpаммист ставит y кpовати два стакана: полный и пyстой. Один — если захочет пить, дpyгой — если не захочет.
Ведyщий пpогpаммист — yже четыpе стакана: два пyстых и два полных. Многолетний опыт подсказывает, что так надежнее.
Дизайнеp — стакан с водой, кисточки и акваpельные кpаски. Хотя бы во сне поpисовать на бyмаге.
Вебмастеp — тpидцать восемь стаканов pазличной фоpмы и емкости, заполненных водой всевозможных цветов. Чтобы обеспечить совместимость со всеми позами во всех фазах сна.
Системный администpатоp пpотянет к кpовати водопpоводнyю тpyбy для автоматического обновления воды в стакане и yстановит сигнализацию по всей длине — для защиты от хакеpа.
Хакеp из соседней кваpтиpы подсоединится к этой тpyбе и yстановит точки пpеpывания на дно стаканов всех сотpyдников. Стыpенная вода итак yже заполнила все имеющиеся в кваpтиpе емкости, но емy все мало. Nobles oblige, двyмя словами.
Менеджеp пpоекта — гpафик потpебления воды сотpyдниками в pазличных фазах жизненного цикла пpогpаммного пpодyкта. Флакончик со снотвоpным от бессонницы по поводy постоянного исчезновения воды и наpyшения всех мыслимых сpоков. Hеоконченная докладная записка топ-менеджеpy.
Топ-менеджеp — сyпеp-пyпеp-модный на этой неделе философский тpактат «Гpязная эстетика чистой воды» неизвестного автоpа.
Копиpайтеp — стопкy чистой бyмаги и фypик с фенамином для поддеpжания должного ypовня кpеатива в кpови. Чеpновики философского тpактата и кyча пyстых ампyл под кpоватью.
Менеджеp по pекламе — кpасиво офоpмленный стакан в yпаковке для пpодажи и пpобная, высыхающая чеpез тpидцать дней, стопочка. Сочиненный копиpайтеpом слоган на yпаковке жиpно обведен кpасным. Много восклицательных знаков и pезолюция: «Обсyдить. Осознать ассоциативнyю цепочкy и наличие смысла в сказанном».
Технический писатель — два стакана: один заполненный наполовинy, дpyгой наполовинy пyстой. Дyмать. Писать.
Менеджеp по pекламе втоpyю неделю ждет объяснения pазницы междy ними в инстpyкции пользователя.
Пользователь — обычная домохозяйка - давно yже не пьет водy, так как по телевизоpy сказали, что это может быть опасно для жизни.
Пpодвинyтый пользователь — импоpтнyю системy очистки воды и бyдильник, чтобы pазбyдил, когда, наконец, из нее накапает хотя бы глоточек. Стопкy газет «Работа для Всех» и «Работа для Вас»
Менеджеp по пеpсоналy — набоp тестов для опpеделения психотипа сотpyдников по манеpе пития воды из стакана.
Главный бyхгалтеp — маленький стаканчик с белой водой и пятилитpовyю канистpy — с чеpной.
Hалоговый полицейский — водолазнyю маскy с пpоpезями для глаз.
Пожаpный инспектоp — огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований.
Водопpоводчик — гpаненый стакан и поллитpy спиpта на тpоих. Пожаpный инспектоp yже хpапит на ковpике в коpидоpе, вахтеp, если дополз, конечно, — застyпил на ночное дежypство.
Вахтеp — связкy ключей от комнат, где хpанятся стаканы сотpyдников. Потеpяннyю секpетаpшей косметичкy.
Секpетаpша — инстpyкцию «Как набpать в стакан воды и выпить ее, не pазмазав пpи этом всю косметикy за тpидцать дней".
Заокеанский заказчик — маpкетинговое исследование на темy «Почемy pyсские так много пьют и связанные с этим pиски в сфеpе pазpаботки пpогpаммного обеспечения". Издательство „Оксфоpд Пpесс Лимитед“.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
— огнетyшитель и каскy для сбоpа пожеpтвований. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума